"O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente"



Confucio



segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Por água abaixo...



Estava empolgadíssima! Pela primeira vez seu chefe a convidava para o famoso coquetel em sua mansão. Alugou uma bela roupa, comprou até sapato novo. Um lindo scarpin preto. Passou o dia separando acessórios, montando seu look.
Daí teve a brilhante idéia de pintar de vermelho, a sola do sapato. E lá se foi Florisbela, toda feliz em seu “legítimo” Christian Louboutin.
Só não contava com aquela chuvarada toda.
E o caríssimo tapete persa da dona da casa, também não...




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domingo, 26 de dezembro de 2010

Croniqueta de Natal





Meus vizinhos são animados. Precisa ver só! Já são quase nove da noite e eles estão dançando forró desde às seis da tarde…de ontem!
Ah, mas vou relevar. Afinal, é Natal! E eles, coitados, devem pensar que neste dia, todas as outras pessoas do mundo ficam surdas.




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quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

Constatação



Você percebe que está ficando velho quando tem uma idéia no meio da noite e se levanta para anotá-la, não por ser tratar de uma idéia piramidal que lhe cause tanto frisson a ponto de não conseguir dormir de excitação e, sim, porque na manhã seguinte você só vai lembrar que teve uma idéia, mais ou menos, sobre alguma coisa mas não tem a menor noção do que seja.




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domingo, 19 de dezembro de 2010

Anos 80


Menina veneno ou garota dourada? Atari,Gênius,Cubo Mágico,lembra? Mullet,topetão,cabelão. Micro-saia de cintura alta,marcada,bolero bem curtinho,visual toureiro. Ombreira,muuuita ombreira,visual general. Melissinha,meia de lurex com sandália de tirinha, bem lá no comecinho,herança dos setenta. Colete e gravata de crochê,ainda tenho uma! Brilhantina,uma ova! A gente usava gel!!
Punks e Yuppies. Madonna like a virgin,Michael e seus zumbis,Arlindo Orlando de para-choque duro, o Vital e sua moto, um titã e seu radinho...de pilha. Nós,paulistas,invadimos algumas praias,que Ultraje!
Mas foi a Rigor...
Balas Juquinha,quem sabe Mandiopã ou um Suuuuuuuuflair.... Ouviu os conselhos do garoto das mil e uma utilidades? Ou se emocionou com o primeiro sutiã? Hum... bonita camisa, Fernandinho!
Juba e Lula, super gatos, me tiraram o sono algumas vezes. Putz grila, eu me amarrava,como era chocante aquela série! Um Et muito teimoso, uma gata mui charmosa e um rato muito gato! MacGyver e seu canivete arrebentava corações, pelo menos o meu,he,he..
He-Man ,pelos poderes de Greyskull! Xuxa e seu ilariê...
Thundercats e a Caverna do Dragão!
Ases indomáveis e uma lagoa azul. A garota rosa shocking e um tal clube dos cinco. Andei de volta para o futuro e fui parar no primeiro ano do resto de nossas vidas. Cacei arcas perdidas e acabei no templo da perdição! Mas escapei da guerra nas estrelas.
Enquanto um certo alienígena ,baixinho e cabeçudo, ligava para casa, eu estava curtindo a vida adoidado, cantando Beatles e dançando em cima da capota do meu carro vermelho.
Ah, e tanta coisa que eu não lembro ou nem vi!
E eu ainda não resolvi aquele bendito cubo e por mais que eu filosofe,ainda não descobri se o biscoito vende mais porque é fresquinho ou é fresquinho porque vende mais...

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Filosofia dos Cartoons


Frases para refletir...
ou só prá rir....


Ben 10:
- Verão e escola,duas palavras que nunca deveriam ser usadas juntas.


Cosmo dos Padrinhos Mágicos:
- Nunca frite bacon sem camisa...ai,ui,ai....
- Puxa,Timy! Você tá parecendo um daqueles heróis de filme de ação só que menos sarado e com o bumbum mole.Ah,e sem aquela gata que tá do lado do cara por causa da grana,ao contrário da ex-mulher que gostava dele quando ele não tinha nada...


Johnny Bravo:
- Se amar é errado,eu não quero estar certo
- Eu sou bonito demais pra brigar comigo mesmo....

Holmer Simpson:
- A culpa é minha eu ponho ela em quem eu quiser.
- As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa.40% das pessoas sabem disso.
- Chorar não vai trazer de volta o seu cão,a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração.


Pepe le Pew ( o gambá):
- Vou me cuidarrr,ficarrr lindon,parrrra conquistarrr o meu amorrrrzon..
- Ah, ela me adorrra....


Vinheta do Cartoon Network:
- Sua tia pode dizer que você está enorme mas NUNCA diga o mesmo prá ela...


Qualquer vilão do Scooby Doo:
- ... e eu teria conseguido senão fossem estas crianças enxiridas!!


Capitão dos Pinguins de Madagascar:
- Façam cara de "fofinho",homens!


Os Castores Pirados:
- Minha identidade é tão secreta que nem eu sei mais quem eu sou...


Mandy ( Billy & Mandy):
- A realidade é muito estranha. Mais estranha que a ficção.



THAT'S ALL FOLKS!!




Fontes:
- A confiabilíssima Wikipédia
- Meu caderninho de anotações.

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Um micro-vestido e dois pontos de vista.

Primeiro ponto de vista:

Tinha acabado de sair de um spa urbano. Estava satisfeitíssima com os resultados. Já gozando de antemão as delícias que a aguardavam. Matar de inveja as irmãs e a cunhada. E, é claro, atormentar aquela sua vizinha gordinha se exibindo pro maridão dela. O farol para pedestres fechou, parou contrariada. Achava um absurdo farol para pedestres. Foi quando a loira escultural num micro-vestido vermelho começou a atravessar a rua. Não, não atravessava. Desfilava, a metida! Olhou-a destilando ódio profundo, medindo-a de alto a baixo milhões de vezes. - Vadia, nojenta, puta, descarada, vulgar, desgraçada! Por que não morre?



Segundo ponto de vista:

Estava perseguindo o Audi há três quarteirões. Finalmente, a oportunidade. O farol para pedestres fechou, freou a moto bruscamente, colado ao carro.Já ia puxando o revólver para assaltar a dondoca. Foi quando a loira escultural num micro-vestido vermelho começou a atravessar a rua. Não, não atravessava. Flutuava, o anjo!
Olhou-a derretendo de tesão, medindo-a de alto a baixo milhões de vezes - Deusa, divina, maravilhosa, linda, santa, bendita! Por que me despreza?


Ele esqueceu do assalto, esqueceu da vida, esqueceu da morte, esqueceu de tudo e, quando se deu conta, o carro já estava longe. Foi-se embora praguejando, furioso e frustrado.


Ela acelerou cheia de inveja, maldizendo a vida, odiando o mundo e pensando na próxima cirurgia plástica que exigiria ao seu médico. Foi-se embora praguejando, furiosa e frustrada.



A loira? Achou que aquele farol para pedestres fechava muito rápido e que era muito inconveniente correr com um salto tão alto...

sábado, 6 de novembro de 2010

Besteirótico...

...um besteirol erótico


O clima estava quente:
- Ai, meu chuchuzinho...
Fervendo:
- Vem cá, meu pudinzinho...
Aníbal César, o cachorro, se mandou pro quintal. Era muito puritano, o Aníbal César:
- Hum...meu torresminho...
- Ai, minha canjiquinha...
- Ai, ai, ai...meu bombonzinho...
Chegando às vias de fato:
- Aiiii minha cocadinha, assim.....
- Ai, que gostoso meu docinho....
- Ai, ui...assim...vai minha rapadurinha...
- Ai, meu.....peraí! Rapadura??
- Hum...? É, docinha como você...meu tesouro...
- Peraí, Ariovaldo!- dando-lhe um empurrão- Rapadura??
- É, Lindalva!! Que é que tem???- irritado
- Você tá me chamando de rapadura!! - furiosa.
- Outro dia você me chamou de puxa-puxa e eu não reclamei!!
Já sentados na cama:
- E qual é o problema do puxa-puxa?
- Eu é que pergunto qual é o problema da rapadura??
- Eu NÃO gosto de rapadura!! E o nome já diz: é dura!! E seca!
- Ah, e você acha puxa-puxa uma delícia?? Aquela coisa que gruda nos dentes da gente e não sai nem com promessa!!
- Você é um grosso mesmo!!!
- Tinhosa!!!
Acabou-se o quê era doce.
E naquela noite...
... a única criatura que dormiu feito um anjo, foi o Aníbal César.

terça-feira, 12 de outubro de 2010

Um Exemplo de Vida

Aos setenta e nove anos dona Carlota era um exemplo de vida. Querida por todos no condomínio e em toda a vizinhança. Apesar de toda a sua fragilidade,era incansável. Ela e sua inseparável bengala de madrepérola. Os cabelos branco-azulados eram sua marca registrada.Vaidosa,não saía de casa sem seu colar de pérolas,herança de uma tia solteirona. Estava sempre de saia e casaquinho,com blusinha de babadinho por baixo. O batonzinho discreto também não podia faltar. Um charme,a dona Carlota.
Aposentada,viúva e sem filhos,despertava a compaixão dos amigos que sempre se prontificavam a lhe pagar as contas atrasadas. Nas reuniões de condomínio, dona Carlota nunca era cobrada e,com lágrimas nos olhos,agradecia tanta generosidade. Devota de Santo Antonio,estava sempre disposta a ajudar Padre Sezefredo, fosse durante as missas,na catequese das crianças,na organização do bingo.Mas o bendito reumatismo e o peso da idade não lhe permitiam ajudar como desejava,o bondoso padre sempre a dispensava das tarefas mais árduas e, apiedado de sua condição, sempre lhe reservava uma pequena parte do dinheiro arrecadado na igreja.Dona Carlota sempre dizia que era a mais feliz das criaturas por ter encontrado em sua vida pessoas tão bondosas.
Tinha também ótimas relações com os jovens do prédio onde morava que não se furtavam a carregar suas compras e alguns até dispensavam alguns minutos para escutar as histórias que ela contava,do tempo em que era mocinha,do tempo em que seu saudoso marido,o Major Ariovaldo,era vivo. Bons tempos,dizia,bons tempos...
Mas o que dona Carlota não sabia era a surpresa que os amigos lhe preparavam por conta de seu octogésimo aniversário. Fizeram uma reunião e arrecadaram entre os condôminos e paroquianos uma grande soma em dinheiro. Decidiram que o melhor era fazer uma comemoração mais simples e dar o dinheiro à dona Carlota,para que ela pudesse pôr a vida em ordem,sem precisar recorrer aos amigos para sobreviver.
Quando recebeu o cheque das mãos do síndico dona Carlota quase enfartou,nem que vivesse mais oitenta anos poderia agradecer! Foi uma noite inesquecível para todos.
Cansada porém feliz,dona Carlota despediu-se dos amigos, já era hora de velhinhos estarem na cama,brincou. Acompanhada por um cortez vizinho até à porta de seu apartamento,agradeceu mais uma vez e entrou.
Fechou a porta e na segurança do seu lar,atirou a bengala longe e se jogou no sofá. Porcaria de meião! Arrancou as botinhas e as pesadas meias e mexeu os dedos antes aprisionados,com belas e bem tratadas unhas vermelhas. Tirou aquela roupa toda e ficou só de corpete de oncinha. Colocou uma salsa pra rolar na vitrola e saiu rebolando. Tomou uma generosa dose do seu conhaque preferido.
Espichou-se em sua chaise long de veludo vermelho. Acendeu um charuto e deu uma longa tragada. Pegou seu iPhone e ligou para a irmã:
- Aí Carmela, arruma as tralhas. Vamos pra Vegas!


domingo, 1 de agosto de 2010

Como diria...


... meu tio Ambrósio









A vida...é um picolé!



Aproveita cada lambidinha



Aprecia cada bocadito



Pois o tempo passa



E sobra só o palito!















NOTA: O poemitcho acima,de autoria de meu estimado tio Ambrósio,foi extraído de seu livro "Padeiro & Pensador". Os três exemplares editados encontram-se à venda na banca de jornal do seu Osório.





















PS:A banca fica em frente à padaria.NÃO TEM COMO ERRAR!!






















































Grata pela atenção.



( tô levando 10%,vai lá!!!)

quarta-feira, 7 de julho de 2010

Uma Questão de Eficiência ...


Eu fico um tanto indignada quando certas autoridades públicas tentam justificar o injustificável. Quando o assunto é violência urbana são as mais variadas desculpas, argumentos estapafúrdios.Não poupam criatividade e cinismo. Mas há uma tese defendida por alguns que realmente me intriga.Já ouvi,mais de uma vez, essa história que o bandido é violento quando é despreparado. É sério! Já faz algum tempo,assistindo a um telejornal, uma autoridade de segurança pública de uma cidade do interior de São Paulo tentava explicar o aumento da violência em seu município,em especial,o aumento do número de latrocínios.Depois de muitos argumentos ele terminou a entrevista dizendo: "e também tem o fato de o nosso marginal ser um marginal despreparado".
Despreparado tipo...amador?
Fiquei imaginando que raios seria um marginal "bem preparado".
Será que sob a ótica dessas autoridades,talvez, o bandido "profissional" seja menos violento?
Hum...então vamos educar "nossos" marginais!!
Que tal umas aulinhas ? Vejamos: etiqueta e comportamento,
noções básicas de cidadania, língua portuguesa(afinal a vítima-cliente tem que entender o que ele está dizendo), espanhol e inglês (para bem atender o turista assaltado), matemática financeira, conhecimentos gerais e um pouco de cultura inútil.
Eles também poderiam estagiar pra adquirir experiência.
O nosso marginal teria,então,condições de exercer sua profissão devidamente preparado. Fiquei só imaginando o dito cujo abordando um cidadão no semáforo:
- Boa noite,senhor. Isto é um assalto.Queira,por gentileza,
desocupar o veículo. Sem pressa,sem pânico,assim,obrigado. As chaves,por favor,obrigado. Tem seguro? Não? Eu tenho aqui um cartão do meu cunhado,corretor muito honesto. Faça um seguro para
o próximo assalto,senhor. Que é isso,não precisa agradecer! Estamos aí pra isso.Agora,por gentileza,queira depositar seus pertences na sacolinha. Relógios,celulares, MP3 e afins,cartões de bancos. Pode anotar as senhas aqui no canhoto,obrigado. O Rolex á falso?? Desculpe-me,mas se for falso vou ter que denunciar.Pirataria é crime!
Já pensou que maravilha? O sujeito poderia até ter um crachá com um número de telefone para contato com a mensagem:Como estou assaltando?
Afinal,controle de qualidade é tudo!
Poderíamos exportar assaltante top de linha do mesmo jeito que exportamos jogador de futebol. Até o turismo se beneficiaria. Nosso slogan poderia ser: Seja assaltado no Brasil e sinta a diferença!
Vai ver o tal secretário está certo, talvez seja tudo uma questão de eficiência.
Francamente...

sexta-feira, 2 de julho de 2010

Todo o pudim ao povo!!

Todo o pudim ao povo! Urrava a plebe ensandecida,acampada nos belos e intermináveis jardins do palácio.O alvoroço lá dentro era total.A rainha Marisa Antonieta, atarantada feito uma barata pra lá de tonta, não entendia tamanha revolta. Qual é o pobrema dus brioche?? Cala a boca,Marisa!! Esbravejava o rei Luiz LI. A bolsa-brioche não colou! O povo quer pudim,criatura!!
O séquito de puxa-sacos já debandava, ora para a esquerda, ora para a direita, embora todas as direções levassem para o mesmo buraco.
Apenas o carrasco, sempre tão indiferente, afiava ,com carinho, as lâminas de sua guilhotina,esperando o resultado da balbúrdia.
E o “exército” do povo avançava! A rainha perdeu o perucão e o rei,até as ceroulas. Os poucos soldados que não fugiram ao primeiro sinal de perigo tentavam,a todo custo, proteger os monarcas e embarcá-los na carruagem Horse-Force One, uma “máquina” de última geração, que o rei Luiz LI arrematou por uma pechincha quando os bens daquele mafioso internacional,traficante de rapé, foram leiloados.
Enfim, os revoltosos derrubaram os grandes portões do palácio e sob o comando de sua líder,Lady Heloísa Lenha (na fogueira...) fizeram prisioneiros, o rei e a rainha.Foram,então,levados para a praça pública onde ficava a guilhotina e seu carrasco, sempre a postos para qualquer eventualidade.
Lady Heloísa começou o seu discurso de praxe. Aquela velha história de gangues partidárias e blá,blá,blá....Até seu assessor interrompê-la gentilmente.Vamos logo com essa decapitação aí,dona Lenha! Vai começar a decisão da Copa ,cacete!! Um tanto frustrada,Lady Heloísa deu a ordem para a execução.
E quando tudo parecia perdido para Luiz LI e Marisa Antonieta,surgia nas cercanias do palácio, o poderoso exército de Dom Chaves Chapolin Primeiro & Único! E para a surpresa geral, vinha acompanhado pela real cavalaria do Imperador Barato Obina Ex-Verdão! Mas,hein o quê??? Mas são dois reinos inimigos!!! Inimigos de morte!! Quem explica????
Pausa para reflexão: isso só comprova a tese de que interesses comuns unem os piores inimigos, ou aquela outra “o inimigo do meu inimigo é meu amigo” ou ainda ...ah, é tudo farinha do mesmo saco,pronto!
Os rebeldes bem que tentaram resistir mas não houve jeito. Foram dominados pelas forças de coalizão. O carrasco, que não por acaso chamava-se Julius Serra,já tava impaciente. Qual é a cabeça? Qual é a cabeça,porra???
E numa trágica e irônica reviravolta do destino,Lady Heloísa Lenha foi “eleita” para perder o lindo pescocinho. Sim, porque o assessor já tava lá no Soccer City enchendo a cara de cerveja mas com garrafinha de plástico,que fique claro!
E quando tudo parecia perdido para a dona Lenha (sim,você já leu essa frase...) eis que surgia lá no alto da Cordilheira das Antas, uma figura grotesca!
É um pássaro? Um avião? Uma porpeta?? A jabulani!!!!
Nãããão!!! É o Garoto Toucinho!!!
E veio rolando montanha abaixo, aniquilando com todo o exército de Chaves Chapolin e Barato Obina!
A galera vibrou mais do que com um gol do Luiz deudeombros Fabiano!! Lady Heloísa foi às lágrimas de tanta emoção e o carrasco deu uma bica na guilhotina ,já com o saco cheio dessa história.
Garoto Toucinho, o defensor dos fracos e oprimidos, surgia para impor a justiça! A igualdade, a fraternidade e a ....ops. Mas,o que é isso? Luiz LI levando um lero com o Toucinho?
Pois é,meus amigos,a última coisa que a dona Lenha viu antes de perder a cabeça foi o sorriso amarelo na cara gorda do herói. Foi mal,dona Lenha,mas quem resiste a um suprimento vitalício de lingüiça calabresa?

terça-feira, 29 de junho de 2010

Ah,jabulani...


Ela entrou. Todinha. Mas o juiz não validou o gol.Se o jogo virasse empatado a história teria sido outra, afirmam os ingleses. A Alemanha venceria da mesma forma pois estava melhor,retrucam os alemães. O fato é que nunca saberemos. Mas o erro foi capital. Impossível não se lembrar de 1966. Quando o jogador inglês chutou,a bola não entrou e o juiz “viu” o gol. Mais um erro capital que decidiu um título. Mas não é incrível que a história se repita ,mesmo que de maneira inversa, tantos anos depois? E num lance praticamente igual. São situações que só o esporte,especialmente,o futebol,consegue reproduzir. Aqui em casa, em nossas conferências “jabulônicas”, há quem diga que isto nada mais é do que a lei da compensação,mesmo que quarenta e quatro anos depois. Mas também há quem diga que um erro nunca justifica o outro. E a discussão acalorada se estende e ultrapassa os limites do esporte e da mera competição. Nos pegamos “filosofando” sobre a vida, sobre o que é certo ou errado e por aí vai. Fantástica, a magia do esporte! Quanto ao jogo de hoje, isto é assunto para vários dias. O que estou dizendo? Isto é assunto para vários anos. Décadas! Ou não é verdade que todas as vezes que Alemanha e Inglaterra se enfrentam, alguém se lembra do gol que não foi? De agora em diante,terão mais este jogo para lembrar. De certa forma, aquela dívida foi paga.

quinta-feira, 20 de maio de 2010

Urbanóide


Barulho de televisão
Buzina de caminhão
Trovoada de verão
Avenida em ebulição
E essa dor de cabeça insana
Que me deixa enjoada

Um galo perdido no tempo
Canta às seis horas da tarde
Ave Maria!
Hora do rush
Que não tem mais hora
Nesta louca cidade
Tanta pressa,tanta ansiedade!
Cinza,concreto,fumaça
Meu olho arde!

Telefone toca
Tocam os sinos
Alguém está ouvindo?
Seis horas
Ave Maria!
Alguém matou o galo...


terça-feira, 18 de maio de 2010

Bravo Rafa!!


Sempre achei que Rafael Nadal escreveria sua própria história. Nunca o considerei uma mera pedrinha no tênis do Federer! E aí está. Mais um feito e tanto para sua brilhante carreira. Recordista absoluto dos torneios Master 1000,com 18 títulos conquistados!

Eu nem discuto a excelência de Roger Federer, sem dúvida é o melhor tenista do mundo e,provavelmente,o melhor de todos os tempos. E é claro que gostando de Tênis, tenho que gostar de Roger Federer!! Não só por sua genialidade dentro das quatro linhas mas também por sua postura fora delas, seu caráter ilibado. Mas,pessoalmente,prefiro a fúria de Nadal.

O quê não lhe falta é garra e talento. E me encanta,sobretudo, sua lealdade dentro de quadra. E o respeito que demonstra por seu adversário,dando sempre tudo de si, não importando se do outro do lado está o melhor de todos os tempos ou alguém classificado no qualifying.

Eu só não concordo muito com esse apelido "El Toro". A julgar pela foto aí em cima, el guapo Rafael está mais para pitbull!!

quinta-feira, 15 de abril de 2010

Cunversinha Surrear


Enrolando um cigarrinho de palha,sentado embaixo duma goiabeira,Ariovaldo “conversava” com o porco de estimação da família:

- Virgi Maria,que calorão,né Toicinho?

- Óinc!

- Dá vontade de fazê é nada....

- ...óinc

- Si bem que ocê num faz nada é nunca,he,he..

- Óinc,óinc!

- Uai! Ta ofendido por quê? Ocê fica aí, só chafurdando na lama! Eu trabaio o dia intêro!

- Óinc,óinc,óinc!!!!!!!!

- Ta rindo do quê, seu porco safado??

- Óiiiinc....

- Ara, sei muito bem que tem que consertá a cerca ! Só tô discansando um bocadinho...

-...óinc,óinc

- O quê?? Ocê tá marcriado hoje,seu porco besta!!

- Óinc,óinc!!!!!

- Já falei prá Lindalva que ocê anda muito abusado!!! Ah, e tem mais. Ocê para de cubri as porca rosada do seu Elisbão que o hómi tá danado cocê!

- Óóóóóiiinc!!!!!!!

- Num dianta recramá!! Seu Elisbão disse que num qué vê as porca rosada dele cruzano cum bosta que nem ocê!!

- Óinc,óinc!!! Óinc,óinc,óóóóinc!!!!!!

- Cruiz credo!! Mais que porco desaforado!!!

- Óóóóóóóóóinc!!!!!!!!!

- Eita!!!! Qué lava a boca cum sabão,qué????

- Óinc...................óóóóóóóiiiinc!!!!

- Agora chega!!!!!! A Lindalva que me discurpe!!! Mais dumingo ocê vai virá fejuada!!!!!!

- Ô saco....



quinta-feira, 1 de abril de 2010

Instinto Fatal


Era mesmo um tanto paranóico e assumia sua condição sem nenhum constrangimento.Depois que viu aquele filme ficou ainda mais seletivo ao escolher uma companhia feminina.
Aos seus mais variados rituais,acrescentou mais um. Quando levava uma mulher para casa,trancava todos os objetos perfurantes a sete chaves. Principalmente,o picador de gelo...
Conheceu Abigail numa reunião de negócios e,apesar da atração instantânea entre os dois,ficou meio cismado porque a cena lembrava-lhe aquele outro filme.
Ficou enrolando por umas duas semanas,resistindo às investidas daquela ruiva escultural que andava lhe tirando o sono. Investigou tudo o que pôde sobre ela e o que descobriu foi que,além de uma mulher independente e absolutamente normal, ela era muito boa de cama.
Finalmente a convidou para sair. Não conseguia parar de pensar nas coisas que ouvira sobre ela.Estava muito ansioso por provar daquilo tudo.
A noite foi alucinante. Que mulher! Encontraram-se várias outras vezes, sempre em motéis. Aos poucos,ele foi baixando a guarda. Até que chegou o dia em que a levou para a sua casa. Tomou todas as precauções de praxe. Ela adorou o lugar e sentiu-se completamente à vontade. Fez um strip-tease na sala e eles transaram pela casa toda. Exaustos,adormeceram no quarto.
Lá pelas tantas ele acordou e viu-se sozinho na cama. Chamou por ela mas não obteve resposta. Sentiu uma pressão no peito, começou a suar. Calma,calma. Estava tudo sob controle. Havia trancado todas as coisas pontudas e perigosas e tinha tido o cuidado de revistar sua bolsa enquanto ela tomava uma ducha. Chamou mais uma vez e nada. Onde diabos essa cretina se meteu? Já em pânico e berrando pela casa,encontrou-a na cozinha falando ao celular. Fez sinal para que ele ficasse quieto. Desligou e explicou que era seu marido,em viagem a trabalho há três semanas,voltaria no dia seguinte.Excitadíssimos,transaram sobre a mesa da cozinha.
Pela manhã,ele preparou o café. Estava totalmente relaxado. À luz do dia,sentia-se bem mais seguro e,além do mais,ela parecia mesmo ser uma pessoa normal. Entrou pelo corredor carregando uma bandeja repleta de frutas,pães e um fumegante bule de café. Abriu a porta do quarto sorridente e,quando ia dizer alguma coisa,tropeçou no tapetinho à beira da cama e derrubou a bandeja sobre ela. A mulher soltou um berro horrível pois o líquido quente queimou-lhe a barriga.Estupefato,não teve tempo para se desculpar,morreu de traumatismo craniano.
Afinal,a bandeja era pesada e ela era forte.

quarta-feira, 24 de março de 2010

Herói Inusitado


Rio Grande do Pedregulho Pequeno era uma linda e típica cidadezinha do interior. E como a maioria delas,tinha uma praça e uma igreja. Nessa havia também um museu,e nele estavam Ariovaldo e seus alunos. Residentes na cidade vizinha,estavam em sua excursão escolar anual. O professor respondia,enfadonho,às poucas perguntas que as crianças faziam mas quis matar o Fernandinho quando ele perguntou: quem nasce em Rio Grande do Pedregulho Pequeno é o quê?O Fernandinho era assim...sua unha encravada.

Como o maior acervo do museu era mesmo a poeira não tardou à pirralhada começar a espirrar,alguns já se afogando na rinite.Ô porqueirada pra te alergia.

- Tá,já chega! Todo mundo prá fora. Vão,vão respirar!

Quando saíram do museu estava uma confusão na praça. Uma pequena multidão se juntava em frente à igreja. Ariovaldo juntou a molecada no coreto e mandou que ficassem lá,quietinhos. Curioso,aproximou-se da balbúrdia.Lá estavam o prefeito, o delegado,o padre,o bombeiro e até o agente funerário;este,um pouco mais ansioso do que os outros.Todos olhavam para cima. No alto da torre da igreja,uma mocinha, em pé sobre uma mureta,agarrada a dois mastros, ou pinos, sei lá o quê,ameaçava se atirar.O delegado,com um megafone,tentava convecê-la a descer. O padre a todo instante tirava o megafone do delegado e berrava,eu te perdôo! O prefeito,também fazendo uso do instrumento,já tentara de tudo; emprego prá família toda,passagem pro estrangeiro. Mas nada,nada parecia salvar a pobre alma do cruel destino.

O bombeiro,já de saco cheio daquela história,resolveu subir na torre e acabar logo com a palhaçada. Chegou lá em cima esbaforido e ainda mais irritado. Tratou logo de agarrar a fedelha pela cintura e puxá-la para dentro. Mas estava a infeliz de tal modo grudada àqueles mastros(ou pinos,sei lá) que a única coisa que ele conseguiu foi perder o capacete, a paciência e a compostura,proferindo impropérios que os pombos locais,ruborizados,negam-se até hoje a comentar.

Lá embaixo, Ariovaldo tentava achar no fundo da cachola alguma solução para o caso. Foi quando levou um chute na canela.Ferrrrnandinho...

- Tô com fome!
- Vá comer seu lanche! Trouxe lanche não?

- Já comi!

- Então não é fome,é gula! Chispa daqui,anda!Cruzou os braços emburrado,olhando prá cima. Outro chute :

- O que éééé´!! -esbravejou.
- Tô vendo a calcinha dela.

- Ô seu moleque,volta já prá....- foi quando uma lâmpada acendeu-se sobre sua cabeça,um raio de genialidade perfurou-lhe os miolos e,no mais ousado e bravio ato de sua vida; com a velocidade dum pumã,a astúcia duma raposa, arrancou o megafone das mãos do padre e disparou:

- Tô vendo tua calcinha! Tô vendo tua calcinha!

Horrorizada, a quase petrificada criatura soltou as mãos para levá-las à boca. Antes que a infame despencasse da torre o bombeiro laçou-lhe pela cintura.Te peguei sua filha duma égua!

A turba aplaudiu ensandecida enquanto o agente funerário foi-se embora cabisbaixo.

Há hoje, em Rio Grande do Pedregulho Pequeno, um lindo monumento em homenagem a Ariovaldo.
Mas pro Fernandinho,nada.



segunda-feira, 22 de março de 2010

Arte Marcial


Iiiiiiaaaaaaaaaa!!!!!!


Uatcháááááááááá!!!!!


Haaaaiiiiáááá!!!!!!


Uatchóóóóóóóóóóóóó!!!!!!!!


HÔ! HÔ! Há!! HÔ! HÁ!


Uatch.......aaaaaaaaiiiiiiii!!!!!!





- . . . m-mestre?




- . . . gafanhoto . . . liga pra SAMU....

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

Ponto de Vista

- Menina, mas que nota é esta? Você errou tudo !!
- "Magina",mãe! Eu não errei tudo, eu só não acertei nada...

terça-feira, 9 de fevereiro de 2010

Super Distração


BREAKING NEWS!!






A senhorita Lois Lane acaba de dar entrada no Hospital Geral de Metrópolis com três costelas quebradas! Não há informações oficiais,ainda,mas especula-se que ela tenha sofrido algum acidente ou mesmo um atentado! Ninguém sabe por onde anda o Super-Homem ou porque ele não apareceu para salvá-la. Vejam! Clark Kent!!


( corre,corre,tromba,corre,tromba,corre)


- Sr.Kent! Sr.Kent! Uma palavra,por favor! O que aconteceu com Lois Lane?


- Nada a declarar! Nada a declarar!


O Sr. Kent não quis se manifestar. Os médicos ainda não se pronunciaram sobre o estado de saúde da senhorita Lane. Quanto ao sumiço do Super-Homem,fontes não oficiais dizem que ele fugiu com a Mulher Maravilha ou com o Batman,já que Robin foi visto,embriagado,chorando e berrando que tinha sido abandonado. Vejam! Jimmy Olsen!!


(corre,corre,tromba,corre,tromba,corre)


- Sr. Olsen,por favor! Sr. Olsen!! Aqui! Por favor!


- Ca-calma!! Ca-calma!! Ha...aaaaiiiiiii..hi..hi.....quem quer dinheeeeiroo??


(silêncio sepulcro)


- Ae,pessoal...eu sempre tive vontade de fazer isso...rsrsrs...


- Ham,ham....Sr.Olsen, Lois Lane sofreu um atentado por parte de Lex Luthor???


- O Super-Homem fugiu com o Batman????


- Hein?? Credo! Não,não foi nada disso...Bom,a Lois trabalhou demais hoje. Foi um dia estafante coisa e tal...Ela tava muito estressada e quando chegou em casa pediu pro Super-Homem fazer uma massagem relaxante mas aí ele se distraiu...


- Uiiiiiiiii.......

quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

TÔ FALANDO C'AS PAREDE??????


Ok, a sessão de leitura já havia acabado e Michelle Obama estava agradecendo à sua platéia mirim. Mas que a foto ficou engraçada,ficou. A impressão é de que o entusiasmo era só dela e que a pirralhada tava doidinha prá dar o fora
Tá,ta,valeu. FUI !!!!!!!!!!!!!

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Ô, Coitado!!!

O pobre do moleque já estava atrasado para a escola e, quando já ia descendo a escada, a metida da sua mãe abriu a porta do apartamento e berrou, bem alto, para que suas vizinhas, tão idiotas quanto ela, pudessem ouvir:
- Ah, e vê se me traz aquele dez de sempre, hein!!!!!!
Trouxe mesmo um dez. Dez pontos na testa. Depois de rolar escada abaixo. Coitado...